• Пример готового сочинения.
• Исходный текст, по которому пишется сочинение.

Проблема грубости, хамства в общении людей

Образец сочинения

«Оскорбляя другого, ты не заботишься о самом себе», - заметил однажды Леонардо да Винчи. Думаю, художник, безусловно, был прав в своем утверждении. Однако что побуждает человека быть грубым в отношениях с окружающими? Об этом размышляет в своем тексте С. Львов. Основная проблема, поставленная здесь автором, - проблема грубости и хамства в человеческом общении.

Эта проблема очень актуальна для нашей современной жизни. Часто мы видим школьников, грубящих своему учителю, ссорящихся друг с другом супругов. Поэтому автор приглашает нас задуматься над своим поведением.

В данном тексте С. Львов приводит различные примеры грубого, хамовитого поведения - в семейной жизни, в сфере обслуживания. Он пытается исследовать саму природу агрессии, понять, что стоит за этим. И автор приходит к выводу, что за агрессией людей, наглостью, хамством стоит собственная слабость, комплекс неполноценности, нежелание работать. С. Львов искренне озабочен существованием этого явления в нашем обществе, размышляет о том, как можно его искоренить. «Любопытное наблюдение - горлодеры и грубияны, почувствовав, что могут получить отпор на привычном им языке, затихают», - замечает автор.

Текст С. Львова очень яркий и эмоциональный. Исследуя природу хамства, он использует разнообразные средства художественной выразительности: эпитеты («страшной маской», «в один непрекрасный день»), парцелляцию («На лестнице. Во дворе. В соседних квартирах»), сравнение и развернутую метафору («Новая заведующая въехала в кассу не на белом коне, как щедринский градоначальник, но на коне крика и под лозунгом «При мне будет не так, как при прежней заведующей»).

Я полностью разделяю позицию автора. Грубость, наглость и хамство недопустимы в человеческом общении. Они разрушительно действуют как на окружающих, так и на самого человека. Дети, выросшие в этой атмосфере, считают такое общение нормой и вырастают невоспитанными, злонравными людьми. Вспомним госпожу Простакову из комедии Д.И. Фонвизина «Недоросль». Это «презлая фурия, которой адский нрав делает несчастье целого их дома». По поводу и без повода она наказывает слуг, обращаясь с ними грубо и бесцеремонно. Наиболее часто употребляемые ею выражения - «скот», «воровская харя», «вор», «болван», «мошенник», «бестия». При этом героиня Фонвизина считает свое поведение нормой: «То бранюсь, то дерусь, тем и дом держится». «Приемы» матушки с легкостью усваивает Митрофанушка. Он грубит своей няньке Еремеевне, называя ее «старой хрычовкой», дерзит учителям. В финале комедии Митрофанушка отрекается от собственной матери: «Да отвяжись, матушка, как навязалась...». Грубость, хамство, наглость порождают в нем злонравие, бессердечие.

Об этой же проблеме размышляет С. Довлатов в своей статье «Это непереводимое слово «хамство»». Автор здесь очень озабочен тем, что Россия во многом превосходит Америку по части агрессивного общения. Но выход, по мысли писателя, один - научиться противостоять хамству, давать ему достойный отпор.

Таким образом, давайте задумаемся о своем поведении, будем вежливы и доброжелательны в отношениях с окружающими.

Текст к сочинению на тему хамства в общении

Молодая замужняя женщина с высшим образованием. У ее мужа тоже высшее образование. Живут в хорошей квартире. У них машина, немало интересных книг, телевизор и пр. Когда эта женщина из благополучной на первый взгляд семьи воспитывает детей, это слышно сквозь двери, окна, стены... На лестнице. Во дворе. В соседних квартирах. Не стесняясь окружающих, она вопит: «Заткнись, дрянь!» - младшей дочке. «Руки, ноги переломаю!» - старшей. «Идиотки» - обоим детям. Не выдержав, в соседней квартире начинает лаять собака, и, право, лай собаки звучит интеллигентнее этого крика. Самое печальное: дети уже привыкли. От них теперь не добиться послушания ни спокойными словами, ни воплем: «Убью!» Муж мирится с этой вакханалией крика. Впрочем, супруги друг на друга кричат тоже. Мне приходится иногда видеть эту молодую женщину в пароксизме крика - ее лицо, обычно миловидное, становится страшной маской. Она стареет сразу на много лет. Не трудно догадаться, что будет дальше: в один непрекрасный день младшая или старшая дочь, а то и обе вместе ответят матери криком и бранью. Опасная цепная реакция...

В этой сберегательной кассе недавно еще приветливо здоровались с вкладчиками и даже обращались к ним по имени-отчеству. Клиенты отвечали служащим тем же.

Новая заведующая въехала в кассу не на белом коне, как щедринский градоначальник, но на коне крика и под лозунгом «При мне будет не так, как при прежней заведующей». Прежде всего, она упразднила вежливость. Сперва при посетителях стала покрикивать, потом кричать на подчиненных, полагая, что так утверждает свой авторитет. Затем стала кричать на клиентов. Особенно на тех, кто стар, теряется, не может сразу правильно заполнить бланк, написать доверенность или завещательное распоряжение. «Оглохли?» - может осведомиться она у человека, который действительно плохо слышит. «Сколько раз вам объяснять!» - это говорится чуть не каждому третьему. А чаще всего звучит: «Я вам не обязана!» Прежние работники кассы, задерганные окриками, стали работать заметно хуже, а некоторые - и это самые горькие плоды нового руководства - подражать начальнице. У нее же, когда она упоенно кричит, в глазах появляется победоносный блеск, она упирает «руки в боки», мимика выражает торжество: «Эк я их всех отбрила!»

У этой заведующей есть двойник - продавщица в соседнем магазине. Она работает медленно, неряшливо, бестолково. Когда появляется за прилавком, самые нервные покупатели, вздохнув, уходят - в другую очередь или в другой магазин. «Сейчас она нам задаст», - говорит какая-нибудь старенькая многотерпеливица, у которой нет сил занимать очередь снова в другом месте. И продавщица задает! У нее, как и у заведующей сберкассой, появляется такая же победоносная поза - «руки в боки», а в глазах блеск, как у гончей, которая травит зайца.

В нашем микрорайоне встреча этих двух женщин казалась неизбежной. Думалось, произойдет взрыв. Ан нет, встреча произошла, но столкновения не было. Крикуньи издали почувствовали, «кто есть кто». Покупка совершилась если не в дружественной, то, во всяком случае, в деловой обстановке. Голоса обеих дам звучали нормально, если не считать хрипоты, вызванной привычным криком. Любопытное наблюдение - горлодеры и грубияны, почувствовав, что могут получить отпор на привычном им языке, затихают.

Я убежден: за нежеланием терпеть крик стоит чувство социально ценное - собственного достоинства. А что стоит за криком? Комплекс неполноценности? Вряд ли заведующая сберкассой и продавщица из продмага задумываются над тем, почему они кричат. Но люди видят: своим криком они прикрывают неумение работать, симулируют активную деятельность, которой нет.

На сегодняшний день не существует общепризнанного определения и единого взгляда на лингвистическую теорию вежливости. Среди существующих подходов и концепций можно выделить следующие: вежливость как речевые максимы, правила (Г П. Грайс, Р. Лакофф, Дж. Лич); вежливость как этическая категория (Л. Кастлер, Н.И. Формановская С.А. Рисинзон); вежливость как оценка статуса человека (В.Е. Гольдин, В.И. Карасик); вежливость как конверсационный контракт (Б. Фрейзер и У. Ноулен); вежливость как сохранение лица (Э. Гоффман, П. Браун, С. Левинсон, Р. Сколллон, С. Сколлон).

Началом изучения вежливости стала работа П. Браун и С. Левинсона «Politeness: Some Universals on Language Usage» («Вежливость: некоторые универсалии в употреблении языка») .

Несмотря на критику данной работы, она была и остается теоретической основой для многих кросс-культурных исследований. Основным понятием этой теории является понятие «лицо» (face), под которым подразумевается позитивная социальная ценность, принадлежащая каждому члену общества. Само понятие «лицо» П. Браун и С. Левинсон заимствовали у американского социолога Эрвинга Гоффмана.

В своей теории Э. Гоффман развивает идеи классиков социологии и применяет их к той области социальной жизни, структурные сложности которой долгое время до него оставались незамеченными. Это область непосредственной (face-to-face) социальной интеракции.

Строя свою концепцию на результатах исследований Э. Дюркгейма , посвященных социальным фактам и примитивной религии, а также на работе социального психолога Дж.Г. Мида , показывающей формирование личности,

Э. Гоффман утверждает, что личность является социальным, точнее интерактивным явлением. Один из способов такой трактовки личности заключается в использовании понятия «лицо». По определению Э. Гоффмана, «лицо - это позитивный общественный облик (positive public self-image), которым стремится обладать каждая личность» . Э. Гоффман трактует лицо как нечто, присутствующее в потоке речевого взаимодействия и проявляющееся только тогда, когда фрагменты речевого взаимодействия прочитываются и интерпретируются для установления ценностей, содержащихся в них.

В понятии «лицо» П. Браун и С. Левинсон выделяют две основные части: «позитивное» лицо и «негативное» лицо. Позитивное лицо - достойный, положительный образ, на который претендуют коммуниканты в ходе речевого взаимодействия, дословно «желание быть желанным другими» (positive face: the want of every member that his wants be desirable to at least some others). Негативное лицо - желание каждого взрослого человека иметь свободу действий, недопустимость вмешательства со стороны других (negative face: the want of every `competent adult member" that his actions be unimpeded by others) .

В трактовке Э. Гоффмана, негативное лицо - это не что иное, как «территория». Термин первоначально использовался в этологии, где территория означает место, которое животное выбирает для себя и не допускает к нему своих собратьев. Как социолингвистический термин «территория» обозначает личное пространство говорящего, его время, «оболочку» (тело и одежду), имущество, а также информационное (или, точнее, когнитивное) пространство, т.е. совокупность мыслей, чувств, информации, которой обладает индивид .

В процессе общения коммуниканты должны быть заинтересованы в сохранении как своего лица, так и лица партнера. Без выполнения этого условия невозможно нормальное общение. Согласно Э. Гоффману, научиться сохранять лицо - это все равно, что выучить правила дорожного движения в сфере социального взаимодействия (To study face-saving is to study the traffic rules of social interaction) .

Согласно П. Браун и С. Левинсону, в идеальной коммуникации эти два «лица» находятся в равновесии. В реальной коммуникации существует множество речевых актов, которые «угрожают лицу» - Face Threatening Acts (ликоугрожающие акты). Они делятся на четыре типа, в зависимости от того, какому «лицу» они угрожают :

• - позитивному лицу говорящего (извинение, принятие комплимента, признание, неконтролируемость действий и др.)
• - негативному лицу говорящего (выражение благодарности, оправдание, принятие предложения и др.)
• - позитивному лицу слушающего (выражение неодобрения, противоречие или несогласие, непочтительность, упоминание о табуированных темах и др.)
• - негативному лицу слушающего (приказы и просьбы, предложения и советы, угрозы, предупреждения, вызовы, комплименты и др.).

«Ликоугрожающие акты» не представляют собой какого-либо отклонения от правил коммуникации, они являются естественной и важной частью разговорного диалога: люди часто не соглашаются с чужим мнением, просят прощения, дают советы и т.д. Поскольку «ликоугрожающие акты» очень распространены, по мнению П. Браун и С. Левинсона, необходимо использовать разнообразные стратегии по минимизации «коммуникативного вреда» собеседнику.

Обычно различают позитивную и негативную формы вежливости (positive and negative politeness). Первая основана на сближении (approach-based), вторая - на дистанцировании (avoidance-based) . Позитивная вежливость связана с языковым выражением солидарности, включением собеседника и других лиц в одну группу с говорящим, тогда как отрицательная - с самоограничениями говорящих, стремлением избежать конфликтов. Каждый из этих типов вежливости представляет собой систему коммуникативных стратегий, при помощи которых достигаются цели вежливого общения.

Демонстрация солидарности и сохранение дистанции, по утверждению авторов, составляют суть вежливого поведения, то есть быть вежливым можно в том случае, если ты демонстрируешь собеседнику свою солидарность и в то же время сохраняешь определенную дистанцию . Вступая в диалог необходимо приблизить собеседника, используя стратегии позитивной вежливости. При этом нельзя приближаться слишком близко. Для демонстрации взаимного почтения и независимости применяются стратегии негативной вежливости.

Сближение и дистанцирование можно назвать гиперстратегиями вежливости, используемыми для достижения наиболее общих коммуникативных целей . Каждая из них, в свою очередь, достигается при помощи набора речевых тактик (в терминологии П. Браун и С. Левинсона - стратегий), которые имеют этнокультурные особенности и зависят от типа культуры и прагматических конвенций общения, принятых в том или ином обществе: если в общении ценится солидарность, говорящий выбирает тактики позитивной вежливости (positive politeness), если подчеркивается уважение независимости собеседника - тактики негативной вежливости (negative politeness).

Разные типы стратегий связаны с разными речевыми актами. Так, стратегии позитивной вежливости, которые направлены на сближение собеседников, связаны, прежде всего, с экспрессивами, основная функция которых состоит в выражении отношения говорящего к происходящему (приветствие, благодарность, оценка, комплимент и др.). Стратегии негативной вежливости, главная цель которых - демонстрация уважения личной автономии адресата, связаны прежде всего с побудительными речевыми актами, в которых говорящий оказывает коммуникативное давление на собеседника.

Негативная вежливость включает в себя такие стратегии, которые показывают, что будет сохранена неограниченная свобода действий собеседника и что говорящий не против этого.

В качестве средств негативной вежливости П. Браун и С. Левинсон выделяют извинения, языковую и неязыковую почтительность, смягчение тона, механизмы деперсонификации (говорящий и слушающий дистанцируются от речевого акта), другие смягчающие механизмы .

Позитивная вежливость охватывает такие стратегии, которые указывают на то, что желания говорящего, по крайней мере, частично совпадают с желаниями слушающего.

Основным средством реализации позитивной вежливости служит подчеркивание факта вхождения говорящего и слушающего в одну группу, что может проявляться в «ты» - общении, если в языке есть оппозиция «ты»/ «вы» - общения, в неофициальных обращениях, использовании жаргона или сленга, кодовых переключений, эллипсиса.

Подводя итог, хотелось бы отметить, что в разные исторические периоды господствовали разные представления о вежливости. Гуманитарные науки ХХ века подошли к пониманию вежливости как линии вербального (и невербального) поведения, направленной на создание благоприятной тональности общения и предотвращения конфликтов.

вежливость социолингвистический территория дистанция

Действительно ли вежливость это основа "здоровых" взаимоотношений между людьми? Именно над этой проблемой предлагает задуматься нам автор текста – публицист Сергей Львович Львов.

Особого внимания заслуживает мысль о том, что нередко в средствах массовой информации, книгах и т.д. можно заметить утверждение, что «вежливость, воспитанность, сдержанность, обходительность - прикрытие отрицательных качеств личности». Автор, пытается показать нам, что СМИ в жизни современного человека играет огромную роль. И велика вероятность того, что люди увидев это высказывание, например, по телевизору, воспримут эту информацию и будут следовать ей, чего допустить, конечно же, нельзя. Также Сергей Львович убеждён в том, что за защитной реакцией, состоящей из проявления грубости и хамства, не стоит, конечно же, воспитанность, и не стоит ничто.

Будучи вежливым, вы располагаете людей к себе, они легче идут на контакт, а, значит, вам легче добиться от вашего оппонента того, чего вы от него хотите. К этому вопросу обращались многие писатели. Например, Александр Сергеевич Пушкин в романе «Капитанская дочка» затрагивал проблему вежливости, это можно увидеть на примере взаимоотношений Петра Гринёва и Емельяна Пугачёва. Когда Гринёв ехал со своим слугой по степи, началась сильная метель, вследствие которой главный герой и его извозчик могли погибнуть, если бы не Пугачёв, предложивший им ночлег. Так вот когда все трое приехали на постоялый двор Гринёв относился к будущему предводителю крестьянского восстания с почтением, совсем не взирая на его внешний вид и воспринимал его как «равного себе». А в благодарность главный герой оставил ему заячий тулуп. Позже Емельян Пугачёв не раз помогал Гринёву в трудных жизненных ситуациях, и даже спас его от смерти. Я думаю, что вежливость сыграла в этом эпизоде огромную роль.

В нашей современной жизни тоже немало подобных примеров: Иван Петров, ученик 6 класса школы, опоздал на урок. И входя в класс он постучал в дверь, извинился перед учителем, объяснил причину опоздания и только после разрешения пройти на своё место, он это сделал. Иван повёл себя как воспитанный человек, возможно, именно поэтому учитель не написал ему замечание в дневник и не позвонил родителям. Можно сделать вывод, что вежливость, может помочь в разных жизненных ситуациях и поэтому не стоит ей пренебрегать.

Таким образом, проблема вежливости действительно очень актуальна сейчас и была актуальна всегда, ей необходимо уделять как можно больше внимания, и тогда, возможно, у нас сформируется воспитанное и интеллигентное общество.

Вы работаете на сайте http://www.сайт

Все мы хорошо знаем, что культура человека обязательно проявляется в его каждодневном поведении. С детских лет мамы, папы, бабушки и дедушки, тети и дяди, воспитатели и учителя втолковывают нам правила вежливого поведения: не забывать здороваться при встрече со знакомыми людьми, здороваться, входя в дом или в кабинет к кому-нибудь, уступать в транспорте место пожилым людям и маленьким детям. Но мы почему-то стали забывать о том, что собственное наше поведение, наши поступки, отношение друг к другу воспитывают сильнее всяких нравоучительных бесед.
Сегодня перед нами распахнуты двери в удивительным мир знаний, науки, техники, но общество держится не только на знаниях. Необходимо нести в своем сердце тепло и доброту, быть устремленным навстречу людям. И самое простое, что мы можем сделать, - просто быть вежливыми. Но, оказывается, это не так уж просто. Каждый день мы множество раз оказываемся перед выбором: как нужно вести себя в разных ситуациях. И советчиков тут быть не должно. Каждый человек строит свои отношения с другими, руководствуясь своими внутренними качествами, которые отчасти заложены в нем родителями и учителями, но еще в большей степени они должны быть воспитаны самостоятельно.
Так что же такое вежливость?
Во-первых, доброе отношение к людям. Быть добрым - значит учиться добрыми глазами видеть радость или беду другого человека. Добрым сердцем откликнуться на нее. И добрым делом помочь.
Во-вторых, честность. Порой это совсем не просто. Не нужно бояться говорить в глаза людям правду. Надо стараться не совершать поступков, которых бы пришлось стыдиться. Но если все- таки совершил такой поступок, имей мужество честно признаться в нем! И постарайся его исправить.
В любой ситуации нужно сохранять чувство собственного достоинства, быть гордым и независимым. Да, действительно, независимость взглядов, индивидуальность очень важны. Только бы чувства были искренними, желания - добрыми, а сердце - отзывчивым!
Важно также уметь трудиться. Труд учит понимать и уважать других людей и тот огромный и прекрасный мир, в котором мы живем.
Сегодня в понятие «вежливый», «воспитанный человек» входит не только и даже не столько умение вести себя пристойно (хотя внешние проявления культуры поведения обязательны для каждого воспитанного человека). Вежливый человек не тот, кто никогда не оскорбит женщину, а тот, кто не пройдет равнодушно мимо того, кто позволил себе это. Вежливый человек не тот, кто сам никогда не сломает ветку дерева и не притащит охапку поникших цветов из пригородного леса (нормально и естественно не совершать таких варварских поступков!), а тот, кто остановит эгоиста, не находящего нужным беречь живую красоту природы.
Современный воспитанный человек - тот, кто способен не просто совершать поступки, но и отвечать за них. Сегодня вежливость подразумевает также серьезное образование, развитый ум, умение управлять своими эмоциями независимо от того, каким темпераментом ты наделен от природы. Такие качества, как холодное равнодушие к людям, способность юлить и пресмыкаться ради собственной выгоды, пошлость, не приносят счастья, радости, благополучия ни окружающим, ни самому человеку.

«Письмо тринадцатое

О ВОСПИТАННОСТИ»

Круг проблем:

Что такое хорошие манеры?
Что значит быть воспитанным?
В чем проявляется невоспитанность?
Как воспитать в себе хорошие манеры?
Зачем воспитывать в себе хорошие манеры?

Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя.

Настоящая воспитанность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными.

Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, – он невоспитанный человек.

Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается, – он невоспитанный человек.

Если уже во взрослом состоянии он как должное принимает помощь родителей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, – он невоспитанный человек.

Если он любит шутить над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посторонних, то тут уже он просто глуп.

Воспитанный человек – это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собственная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим и с младшим годами и по положению.

Воспитанный человек выполняет данные другим обещания, не важничает и всегда один и тот же – дома, в школе, в институте, на работе, в магазине и в автобусе.

Есть много книг о «хороших манерах», но люди, к сожалению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры.
Да, хорошие манеры могут быть очень внешними, но они созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее.

В основе всех хороших манер лежит забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чувствовали бы себя хорошо. Не надо шуметь, не надо чавкать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, не надо класть локти на стол.

Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами и анекдотами. Манеры, одежда, походка, все поведение должно быть сдержанным и… красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она «социальна». И в так называемых хороших манерах есть всегда глубокий смысл.

Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что выражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живешь, и т. д. Необходимо уважительно относиться к другим. А если у вас будет это и еще немного находчивости, то манеры сами придут к вам или, лучше сказать, придет память на правила хорошего поведения, желание и умение их применить.